カナダから日本に帰ると決めてからの心の動き

カナダから日本に帰ると決めてからの心の動き

カナダから日本に帰るぞ！　と決めて以来、なんだかすごく心がざわついていて、それが面白かったので記録する。ツイッターで喋ってたことを転記してるだけです。

「元の自分に戻る」という不安

日本に帰るぞーとなって以来なんか心の均衡が崩れており、なんだろなと考える。別に崩れるってほど崩れてはないのかな。なんか感情を掴み損ねたまま流れてしまいそうなので過剰な言葉で言ってる感じはある。
うーんまあ最初に思ったのは「日本帰ったらなんでもできるな！」ってことで、例えば勉強会に出るとか、美術館とか図書館にいくとか、あと息子といろんな場所に行くとか、公園に行って息子の友達を作るとか、そんなこと。
ただ同時にそれらは「日本でやっていて、カナダにきてからできなくなったこと」であって新しいことではないんだよな。以前できたことをこれから嬉々としてやって、それまあ一時的に楽しいだろうけどすぐ飽きるに決まってんなみたいに思ったら急にこう違うんじゃねみたいな感じがでた
まあ実際はなまるうどん行けるのとか、日本の食材を好きなだけ買えるのとかはめっちゃ嬉しいんだけど。あと鍋な。鍋ほんとやりたいしな。まあでもそんな感じでやったことあることばかりなので、なんだかね
てかまあ、これ不安なんだな。カナダ来る前に自分が戻ってしまうんじゃないかって不安があるんだと思う。カナダ来る前ってなんかすごく自信がなくて小説も5年くらい書けてなかったし家庭内の環境も悪くて、それがカナダきてからは結構いろんなものが上向いたので、閉塞感がまた出るとやだなと思ってる
カナダきて、日本人とマジで二年住んで一回も会わないような人種の比較的多様な環境でいろんな評価軸が変わって、例えば外見とかについても俺はカナダに来てから自分の顔がだいぶ好きになったし、なんか知らんが自分のことを好きだなと思えるようになった感が強い。
やっぱちっさい子供つれてるとカナダではみんなからニコニコされるし、こんだけ英語喋れなくても地域社会の中でなんか認知されてるんだなみたいな感覚があった。そういう意味で、わりと意外なことではあるが、カナダから良い影響を俺は受けていたと思う
まじで驚くほど性格の良い人で満ち溢れてるからなモントリオール、聖人か？　って思う人ばかり。もちろん嫌な人もいるんだろうけど。なので、まあ、日本帰っても自分は元気にやっていけるかなみたいなところはある。いや、まあどうせまた家に引きこもってるだろうからあんまり関係ない気もするが。
で、そういう「以前の不調状態の自分に戻ってしまうのではないか」という心配があって、それが「カナダは新しいことが多くて充実していたから」なのでは？　と思ったりすると、じゃあ日本帰ったらカナダのように新しいことで周りを満たさなきゃ！　という重圧になり、
「では俺のやりたいこととは...？」となる。俺は新卒で速攻結婚してすぐ育休とりそしてカナダ渡航したのでまともなキャリアがなくて、あんまりキャリア的な意味でのやりたいことってのが分かってない。IT職は楽しいから続けたいけど。ドメインがわからんみたいな。
まあ、「以前の自分に戻ってしまう」みたいなのは杞憂かもしれんし、杞憂じゃないかもしれん。知らん。けど不安があるんだな。不安で焦ってるんなら、別に新しいことしようとしなくても良い。英語はもったいないから続けたいけど。 まあ、カナダ楽しかったんだな。そういう意味では良い二年だった、モントリオールは良い土地だった、それで良い。みんな優しかった、ちょっとおセンチになってんだな。いやまだ半年以上カナダ生活残ってるんですけどね。

働きたく無いと言う気付き

上みたいなことに気が付きながらも、翌日、まだ体調が悪かった。スマホを手放せなくて、何か書かないと、と言う気持ちになっていた。何か整理しないとだめ、みたいな感じかな。すごく気分が悪かった。この三ヶ月くらい自分はかなり調子が良かったので、久しぶりにこの感じきたな...と思ってた。
同時に、調子良かったのってなんでなんだろと考えてみたら、資本主義とか宗教とかについて考えたり、そう言う本を読んだりというのが楽しかったんだと気がついた。で、下記のツイート。

悟りを開いた、俺は仕事とかキャリアとか金についてマジで悩みたく無いし考えたくも無いんだ、人の上に立つとか能力を高めるとかについて考えると体調が悪くなる、おれは資本主義について考えたり宗教のことについて考えたりしていたいんだ！！！
適度に仕事をして金を儲けずにしかし本を買える程度の金は稼ぎたいがそれで色んなことを勉強したいのだ。。最近調子良かったのはこの先何年かは今の会社でやるしか無いなと割り切れていてキャリアについて考える余地がなかったからなのだ、選択肢が急に出てくるとアレコレ考えて体調が悪くなる、悟った

日本に帰るとなって色々と選択肢が出てくると、妙な「やらねば」感がでて苦しくなる。だからまああんまりそういうことを考えずに、いまやりたいことだけをやっていこうという気持ち。もちろん金稼いだりはしなきゃならないんだけど、けど将来のことを取り越し苦労するのはやめたい。割り切っていこうという気持ち。社会に迎合せずに生きるのって労働者やりながらだと結構難しいとも思うんだけど、でもまあ、気がつけたので、手を抜いて生きていきたい。

以上！！！