仕事の愚痴

あっすmaximonelson49です。日記です。（育児休暇とキャリアの話、ってタイトルで投げてたけど、単なる愚痴なのでタイトル変えました。）

育休とりますよ、と言った途端「キャリアどうすんの？」と周囲からめっちゃ突っ込まれるなどして、ちまちまと長らく悩んでる。育休取らなかったからといってキャリア悩まなくていいわけじゃないんだけど、そんなわけでまあ、今後のキャリアについて、考えをまとめ、もやもやとした感じをすっきりさせておきたい。今回は割と整理して考える。

（17.08.02現在では、愚痴のみ。）

1.過去のキャリア系文章

今までに書いたキャリアにまつわる文章へのリンクを貼っとく。

16.08.07

最近思うこと・今後やっていきたいこと - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

16.12.29

私の志望動機（7000字以内） - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

17.05.04

2017年の個人目標 - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

17.06.14

170613_育休とるよ日記 - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

17.06.24

社内の女性活躍会議、みたいなのに関われそう。（男だけど） - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

17.07.05

なんで育休とんのかっつー話よ - 今から父になるから俺の悩みを聞いてくれ。

2.どう考えるべきか？

まずどう考えればいいか考える。なんか本当にもうすげーもやもやしてるので、何を書くべきなのかも不明。ので、列挙する。

・育休とってる間の技術研鑽

・育休あけて時短で働くけどなんか不安だ

・育休云々関係なしに、何がやりたい？

・そのために何すればいいのか

・現場で身につける能力ってなんなんだろ

・育休時短とってるとそら家庭優先ってなるよななどの愚痴

まあ流れとしては、

①ゼロベースでやりたいこと整理して

②そのためにやんなきゃなことあげて

③現場で得られるもの（つまり俺は現場にいられないから、どれほど自分で補完する必要があるのか？それとも案外現場でやることなんて無いから別の経験したほうがいいのか）について考えて

④育休中、時短中は③を元にプラスα身につけること or 遅れ取り戻すこと整理して

⑤こういうこと考えてると家のこと忘れがちだから忘れないようにして

⑥最後は愚痴！

ってなかんじでいくか。オッスオッス。

①ゼロベースでやりたいこと整理して

②そのためにやんなきゃなことあげて

③現場で得られるもの（つまり俺は現場にいられないから、どれほど自分で補完する必要があるのか？それとも案外現場でやることなんて無いから別の経験したほうがいいのか）について考えて

④育休中、時短中は③を元にプラスα身につけること or 遅れ取り戻すこと整理して

⑤こういうこと考えてると家のこと忘れがちだから忘れないようにして

忘れがちってのは、自分の成長見てると家族のことは分かんなくなるってこと。マミーの記事でも書いたけど、家族のことってのは分け与えることで、自分の成長は貰うこと。今は人生100年で一生圧倒的成長！できるし、これ幸いと人生を行き来しよう。

⑥最後は愚痴！

突っ込まれたと最初に書いたが、そこらへん整理。最近色々と上司からお叱りを受ける。元々大学通うために半年に一度まとめてがっつり休む機会を入れたりしてる。その上妻の妊娠であんまり遅くまで仕事してられないし、朝も早く行かない。周囲からしたら、忙しい中ひとりだけ優雅にやってくれてんじゃねーのって感じなんだろう。そのハレーションは周囲が回収するわけなんだし。かつ女性の働き方会議とかも勝手に参加して、お前本業なんだと思ってるんだよ、と。参加する前に一声かけろや、と。

なんつーか、まあ、客観的な視点に立ったとき、俺は外見もふざけてるし、大学に通うためにまとめて休むし、周りに比べて就業時間も少ない。担当できる業務範囲が広いわけでもない。お前雇うことのメリットってなんなの？ってかんじなのは分かる。自分自身、あー最近全然貢献できてないなとか、そういうことを思う。いっぱい仕事貰ったら捌き切れないかも、と思ってセーブしたりもする。

別に俺も仕事したくないわけじゃないし、周囲に対してポジティブに貢献できればいいなとは思う。けど現状できなくて、そんなの俺も困ってる。

育休取ろうと思った当初、育休をキャリアにしたいと思った。育休とることは単なるお休みで、力抜いてる、とかって思われたくはなかった。けど、実際俺はこうして力を抜いた働き方をしているし、周囲からも手を抜いていると思われている。なんつーかなーと思う。攻めの育休！なんつーのは幻想なのか、いや単に俺がそれをできなかっただけなのか。なんだか、沈むなーって思った。誰にもこういう悩みは共有できないし。

こういうとき欲しくなってくんのが、いわゆる受容的態度ってやつだ。落ち込んでる自分を含め、死ぬほど面倒くさいだろうなと思うこの自分も含めて許して欲しい。気持ちを整理して欲しいとか解決策を提示して欲しいとかではなく、許してほしくて、その上でできたらひとりにしてほしい。他人から「こうではないお前に価値はない」と言われ続けると、本当に、どんな自分であっても、こういう面倒くさい自分であってもいいよ、許してあげるよ、と言われたくなる。

まあこういうのはいわゆるアダルトチルドレン的な人（と一概には言い切れないだろうが）には馴染み深いことだと思う。「こうではないお前に価値はない」と言われ続けたとき、いちばん言われたいのは「どんなあなたでもいいよ」という言葉だ。けどそんなの価値がない自分には言葉で明示的に求めることなんてできなくて、いわゆる「試し行動」的なものにつながるのかなと思う。今はとにかく許されたい。ぐちゃぐちゃになって誰かに怒り散らしてしまいたい。みたいなことが、ああ本当にできたら楽だろうなと思う。

こっから、ちょっとメンタル持ち直した時に書いてるんだが、まあこういう精神状態に先週あったのだ。上司から色々と言われたり（周りの視線考えろ、ハレーション考えろ、報連相できてない）、元々GWくらいから気持ちが落ち込みがちだったこともあるんだと思う。最近は思うように自分のキャリアについて取り組むことができずにいて、例えば毎朝2時間やってた勉強も今はできていない。仕事もそんなに身が入っているわけじゃないし、自分がただ無為に日々を過ごしているんじゃないか？もっと頑張れるはずじゃないか？お前何もないじゃん、みたいな、そんな気持ちになる。

育休とか子ども産むこととか、あんまり深く考えてなかったけど、誰かの責任を取るのってすげー大変だ。

とりあえず、今度カウンセリングを予約した。

全然関係ないけど昨日『モアナと伝説の海』見ました。面白かったし音楽がよかった。

以上！

（以下、17.08.04追記）

読み返してて思うのは、こういうのってほとんどの女性が感じることなんだろうな、と。もっと言えば妻は妊娠初期からつわりに始まり様々な体調不良に悩まされてきていて、俺よかよっぽど長い期間悩み続けてきたと思う。俺はやっとこの2ヶ月とかで子どもを持つことの”実感”を得て、やっとこさ悩むようになった。苦しんではじめて一人前とは言わないが、なんだろう、取り組んでるから悩むわけだし、自分の土俵の問題になったんだな、とも思う。外から論を捏ねてるだけではなくて、子育ても、仕事も、自分の問題にしていたい。
ちょっと意味わかんねーけどそんな感じのこと思った。

親です。

読んだ本とかについて書いてます

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